爱情的散文

爱情不老

文/高培福

我和妻子踏青,漫步行至乡间,水泥路变成土路,我在路边停了下来稍作休息,深深呼吸新鲜空气,浏览着田野风光,心旷神怡啊,一片片郁郁葱葱的大地映入眼帘,路旁那些盛开的野花向我微笑,情不自禁地让我想起往事来……

这还是近四十前的事了,那天我来到爱人她所在单位的工作地点油田于楼,办理登记结婚手续后,我们俩高高兴兴地并肩走在田间的小路上,谈论与筹划着美好生活的愿景,……这时,迎面来了一辆毛馿车,赶车的是一位六十多岁的老汉,老人头发花白,脸色黝黑,身上穿着蓝色布褂子,吆喝着馿车,一看就知道是个勤快的人,但是有点邋遢。那个年代繁重农活的体力劳动,在农村,即使是女人,想在衣着上讲究起来也很难办到。那些每天能把自己打理得清爽干净、一尘不染的人,多数是五谷不分、四体不勤的懒汉。馿车上坐着一个女人显然是他的老伴,从她眉目清秀但晒得黑里透红的脸庞上看出她对生活的满足,已是春天,头上还裹着一条看起来很土的緑色头巾。

我们几乎同时注意到不远处了土路两边盛开的春意盎然的簇簇野花。我停下来,想采一束送给妻子。但这对夫妇出现却让我暂时放下这个念头,我是想等馿车过去之后,再送给喜欢浪漫的妻子一份惊喜。但让我想不到的是,馿车竟然停下来,那个老汉直奔路旁走去,我以为他是要去方便方便呢!可他却深深地弯下腰来采起一束花束,然后用狗尾巴草扎起来,捧在胸前,向馿车走去。看到我和爱人用难以置信的眼光望着他时,他显然有些忸怩,黝黑的脸庞变得更黑,脚步走起路来有点凌乱……我敢肯定,是我们的惊讶眼神让他一下子变得害羞起来。他没有什么非凡浪漫之举,而是把那束花插在馿车上,然后一扬鞭子,馿车从我们身边迅速掠过。

爱人用手指戳了戳我的后背,用充满羡慕的语气对我说:“好浪漫啊,等我老了,你也会这样为我采那么一大束的鲜花吗?……”

时间如梭。故事已随时光远去,化作历史记忆里的一缕风烟。而当我翻开那有些发黄线装书的经历时,却发现,爱情的面目永远是那么生动,令人回味。

今天我站在这里,好像当年的光景又出现在眼前,我与妻子经历了风风雨雨,真得也是变得像那个老汉的年龄了,……想到这里,我弯下腰,采了几朵鲜花,慢慢插在妻子已经有些花白的头发上,她好像多少年愿望终于实现了似的,幸福地肆无忌惮笑起来,似一朵路边被微风吹拂得花枝颤抖的野花一样鲜艳、绽放,……阳光下,妻子在我的心目中还是那样地年轻、端庄、漂亮,因为我们就是这样相濡以沫的老伴,爱情不老啊!

爱情与死亡

文/正继渭和

近日,总想写点什么。而“爱情与死亡”这几个字眼却总在脑海里打转。我竟能把“爱情”这么美好的字眼和“死亡”这么吓人的字眼联系起来,真是着实惊了自己一回。但静下心来思考,爱情和死亡它们的确有些莫名的关系。

关于爱情,每个人都有自己的定义和选择;而关于死亡,每个人都不能有其他的选择。每一个经历过爱情的人,都不会觉得它是一如既往的美好,其间难免夹杂着痛苦和悲伤,只有纯情的少女才把它想象得天花乱坠。但死亡它只能被经历,难以被言说,但能言说的死亡却大多与爱情有关。

被称为乐府双壁之一的孔雀东南飞中,焦仲卿与刘兰芝的“磐石之恋”和“连理枝”言说了爱情与死亡的关系:问世间情为何物,直教人生死相许。古往今天,许多文学作品和现实生活中上演的悲剧都验证了这个魔咒。安娜卡纳妮娜的卧轨自杀、梁祝化蝶、罗密欧与朱丽叶等等。

不得不追问,生死相许的背后,隐藏的到底是怎样的玄机。尼采曾说“物质的匮乏”是20世纪人与人之间矛盾的根源,而我个人觉得“精神的匮乏”才是人与人之间永恒矛盾的根源。尼采宣布上帝已死,人要回到人间,回到物质,但他忽略了一个本质性的东西,人作为高级动物,永远具有崇高的精神性需求,哪怕物质得不到满足,精神世界也要富足。原始人物质极为匮乏,但他们仍不失审美和虚荣的精神的需要而佩戴首饰,这就足以说明。“爱情”是人精神需要中的核心,没有它,人照样可以活,只是活得像动物;拥有它,人的整个精神生活的重心都围绕着它;一旦失去它,人的精神世界将短暂的荒漠化,随着时间的推移,也会裂变和更新,长出新的植被。

在短暂的精神荒漠化时期,人可以做出许多的选择,有的人选择继续活下去,继续寻找生命中的那片属于自己的绿洲;有的人选择继续活着,主动放弃所有精神的绿洲,一生都延续精神荒漠化现状;有的人选择死亡,以死来抗争精神荒漠化给他带来的苦痛。个人觉得,第一种人是明智的,第二种人是慷慨的,第三种人是至情但未必至圣的。因为人类普遍缺乏这种至情之性,往往只想成为至圣,所以在文学作品或现实生活中出现了这种“至情”之人,就难免潸然泪下了。由此可知,爱情并不必然导致死亡,但死亡可以因为爱情,只是个人选择罢了。其实,我并不赞成这种文学教育,因为它将爱情与死亡拴在一起,让人还没恋爱就升腾起对死亡的恐惧。

世人都眷恋爱情,但从来没有人像眷恋爱情那样眷恋死亡。这便是爱情与死亡的区别。爱情就好似在云端跳舞的美人,无论男人女人,都想欣赏一下曼妙的舞姿、轻盈的云彩和一睹仙女的芳容。纵使美人无目,云彩无袖,舞姿凌乱也还是有值得惊鸿一瞥的回味和眷恋。但死亡并不如此,死亡就如同暗夜里的一道摄人心魄的闪电,使人闻其声便胆战心惊,故人人都奉行着“好死不如赖活着”的主义。从这个角度讲,为爱情而死,不仅需要勇气还需要胆力。

爱情与死亡,从大的范围上来讲,都是人生不可绕过去的母题,从小的范围上讲,它们是水与火的关系,爱情似水,可刚可柔;死亡似火,浴火重生。至情之人,往往浴火重生;至圣之人,往往逆流而上。

面包与爱情

文/慕言

不知道为什么会突然间觉得烦躁,或许是看到了别人的幸福,而自己却连明天的路在哪里都不知道。终于看清楚自己也逃不过一般女孩子的的弊病,看到不久前还深情地望着自己的人不再,会觉得失落和惘然。特别是你觉得这个人其实还不错,虽然没可能在一起,但是明明可以成为不错的朋友,但是显然他不这么想吧。或许是自己心太大了,一般人的想法都是做不成恋人就老死不相来往了?

一而再,再而三地告诉自己,要耐心,要等待。面包会有的,爱情也会有的。那句话怎么说的来着?“有两样东西,愈是经常和持久地思考他们,对他们日久弥新和不断增长之魅力以及崇敬之情就愈加充实着心灵”“我头顶的星空”“和我心中的爱情”。随着年龄的增长,灰姑娘的梦境不再有,现实渐渐地逼得人无法去正视血淋淋的残酷和冷漠。我不是真正的勇士。

在这种即将走出象牙塔的时候,越来越多地看清这个世界,人情冷暖,虚与委蛇。之前觉得不可思议的事情频繁地发生着,作为多年被教科书正直坚挺的价值观深深绑架的我,往往一面瞠目结舌不知所措,一面又要暗自记下这些从来不知晓的生存法则。弱肉强食,适者生存。很显然,我不想被淘汰,那么只有吸收这些不知道是精华还是糟粕的东西,尽管笨拙,尽管蹒跚,但是不会被驱逐,被碾压。从来没有像此刻这样感觉自己真正站上了孤立无援的境地,任凭我摸爬滚打,小心翼翼,带着对未来的一无所知。只希望在满身伤痕后,能有坚固的内心和小强的精神去独自面对以后的狂风暴雨。就像有了抗体,就像穿上了隐形的铠甲。

告诫自己要做一头披着羊皮的狼,然而事实是,更接近一只披着狼皮的羊。这大概就是,有时候理智教我们做一些清醒正确的事,可感情偏偏逆道而行。过了二十多年安逸的生活特别是近几年的自我放纵,大概我已经看不见自己了,娇贵地不舍得让自己受一点点委屈,这样子也罢,估计多折磨折磨亲近的人,多被摧残得狠一些,痛多了皮才会粗糙一些。

宫崎骏爷爷怎么教育我们的,起风了。对,起风了,唯有努力生存。没有人可以一直不长大,除非你上辈子做了多么了不起的事情感动了天地让你此生无忧。没有那样的命,就不要生出那样的想法,否则只能衬托时下的悲戚。

写完以上发现,我讲话的调调真是万年不变,好像这个世界多么悲惨似的,然而有什么好抱怨的呢,不就是活着吗,二十初的人请让我看到你的朝气和斗志好嘛!大概最近太久没有喝心灵鸡汤了?或许其实内心的我一直都明白,我也就是说说,当明天的太阳升起,一样可以没心没肺地笑,像周围无数普普通通的人一样,为了温饱为了房子车子票子拼命向前冲。

谈完了面包,来说说爱情吧。

都说经济基础决定上层建筑,尽管现在的我距离养活自己还差着十万八千里,但是就本质而言,作为一个女孩子,而且是二十几岁的小姑娘,“哪个少女不怀春”。何况是我这种贪图安逸的人,巴不得早一天将这一生必须要做的事情都安排完,然后按部就班就好。不是没有过灰姑娘的梦,只是过了傻白甜的年纪了,再异想天开大概会被认为智商问题了吧。当心态从“王子会跋山涉水为我而来”到“王子就该和公主在一起”,再到“那又关我什么事”,我就知道自己已经从童话中醒来。现在有的,只是偶尔看着镜子里的自己,会有些遗憾没能在自己最好的年华里遇见他,就像在哪里看到的,“一个人花开花落,孤芳自赏”。但是就连这种偶尔悲春伤秋的文艺腔也不再适合我了,毕竟我有更重要的事情要做,民以食为天,要为了明天的早饭午饭晚饭奋斗,其他的有的没的,就让它随风而逝吧。

笑一笑,一切都没什么大不了。

爱情是一棵双叶草

文/牛文丽

你从远方走来,他在灯火阑珊处等待,秋水相映彼此怡人的风光,心灵撞击闪出炫目的火花。你和他一见钟情,牵出美丽的尘缘。最初的愿望是美好的,恨不能下世依旧续前缘,男人“枕前发尽千般愿,要休且待青山烂”,女人“妾拟将身嫁与,一生休”,“终身相守”成了是一道千年不变的风景。

走上悠长悠长的婚姻旅途,踩着比树叶还稠的日子,送走几度春秋。女人曾经美丽的容颜蒙上岁月的风尘,被沉重的家务缠住了手脚;男人肩挑养家糊口的重担,终日奔波在外。寻找浪漫的过程不再轻松,磕磕绊绊随之产生,初识时那种一日不见如隔三秋的感觉荡然无存,曾的激情波澜不兴、死水一潭,失去旖旎的风景。

女人渴望忠贞不渝的感情,渴望一生一世都是男人心中的万点红。然而岁月无情,最不能抗拒的是衰老,难再光彩耀人。“爱美之心,人皆有之”。男人的心底起了波澜。“年长色衰”的现实让女子承受孤寂,青春美貌不再是“终身相守”的护城河,开始遭受种种外力冲击。这时候,女人就需要良好的内在素质加固堤防,用美好的情操装饰人生。一个男人说得好,我的妻子是一朵开不衰的花,永远迷人。这恐怕不仅仅是相貌而言,心灵绽放出来的花儿才历久弥香。

“终身相守”不应该是枷锁、铁链,把同床异梦者捆为夫妻。作为现代女性,一定要摈弃那种“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”的传统观念,当丈夫移情别恋时,不要像溺水者紧抓救命的稻草一样,在痛苦中耗尽一生。笔者认识一对父母包办、感情不合的夫妻,男人从24岁要求离婚,而女方死活不同意,每上一次法院都以自杀相威胁,结果打了几十年官司,耗尽了大半辈子精力,直到48年后才离婚。拿着一纸离婚证的男人,饮着孤独的夜色,走向人生的黄昏,忍不住流下酸涩的泪水。“夕阳西下几时回”,人生最美好的岁月再也追不回了。

“终身相守”不应该是一厢情愿的长梦。笔者见到一位相貌可人的年仅26岁的女子,她那原本美丽的大眼睛已失去了灵光,白暂的面庞堆积着厚厚的忧郁。虽然她的成了大款的丈夫从不缺她钱花,可是长年不回家,把无尽的寂寞抛给了她。她也明知道丈夫又爱上一个更年青貌美的女子,可仍执着地爱着这个不回家的人,守护着丈夫说过的“山无陵,乃敢与君绝”的美丽诺言痴心不移,把漫长而孤独的岁月中,等待着“春去春又回”。

“终身相守”应该是两人共同守护的城池,“女为悦己者容”,男人瞬间的回眸,能在女人的生命长途中生长万般情愫。生活在男人爱意暖暖的目光里,女人就是四季盛开的玫瑰;“终身相守”不是沉重的包袱,智慧女人不会拴在男人的翅膀上,阻止他更远的行程,而是无悔化作他人生风帆中的一缕清风,或者一片彩霞点缀他纯净湛蓝的心空。爱是两情相悦、万般牵挂,两颗心凭着这样的期待,一定能穿越人生的四季风雨。

万丈红尘,缘分不易,一旦相识相知,请珍惜曾经的相遇,浪漫只是维系婚姻的一条空中彩虹,心心相映才是平凡而真实的世界。女人不是“高处不胜寒”的冷月,男人也不是“一览众山小”的泰山,就做平平凡凡的双叶草吧,枯荣与共,相偎相依,从灿烂如霞的早春走向白发如雪的迟暮,才是今生所求……

爱情的隐形人

文/夏萤殇

设置—黑名单—确认,这意味着,我的又一段网恋生活正式结束。

这是多少次拉黑男生,我都不记得了。每一次,我们因为偶然的原因结识,每一次,都由我亲手将对方拉黑,无一例外。你们或许会鄙视我,说我无能,只配做虚拟世界里的好情人,现实却连一场真正的恋爱都没有谈过。我不介意嘲笑,但更害怕孤独。想到手机的那一头,此时有个人和我说说话,我会觉得无比温暖。是的,对方出于善意,单纯地喜欢和我聊天,对我无非分之想,只是我可耻地把他们都当作我的“备胎”,在心里构想和他们并不存在的未来,直到某一时间,知道自己不能再依赖对方下去,然后就随便发脾气,把对方拉黑,才能让自己冷静下来,不至于深陷。

我也只是一个普通的女孩子,冷了累了就想谈一场恋爱,有个人给我呵护,我也去呵护那个人。就像世间所有普通的小情侣一样,我们习惯牵手,习惯拥抱,习惯彼此,习惯依赖。我需要更多的爱,而不是一个人独立完成所有,我没有想象的坚强,却只是勉强坚持下来。

是什么时候养成这样的坏习惯呢?每个一两个月就寻找新的“备胎”,这样没有中心的生活令我心力交瘁。而且,不是谁都喜欢当备胎,有一次我不小心对一个男生把他当“备胎”的事实说漏嘴,从那以后,他对我的态度明显冷淡,再之后,彼此拉黑,再无往来。我觉得,的确是自己做错了,哪怕心里的确那样想,但是嘴上也不应该说出来。因为没有谁会喜欢当备胎,毕竟自己也曾经当过备胎……

不是没有喜欢的人,而是喜欢不代表能在一起。现实生活里分分合合,人生也会有那么一两个遇见却永远无法企及的人。我抓住了一切机会,只是命运没有眷顾我。何尝不知道,一旦错过那个人,遇见下一个对的人就不知要多久了,我只是不想再等了,说什么“如果是你,晚点也没关系”的话简直是借口!第一次知道了什么叫痴心妄想,长夜漫漫辗转反侧的时候,这份不被爱的悲伤就会袭上心头,我除了一遍遍叫自己放弃,痛哭,还能做什么。放下?不放下?重要吗?只需要强迫自己,忘了吧,睡醒明天就会好的。

我是爱情的隐形人,我追求它,却不会得到她,所以跟异性在网上聊天,不过也是想掩盖一件事,那就是我害怕黑夜,害怕寂寞。我给自己定的要求是这样,一段时间就跟一个异性朋友聊天,为的是不要分散注意力,全心全意只对一个人;而他们对我最好的回报就是,尽量做到每天晚上或者隔几天晚上就来找我。我用聊天逗他们开心,而他们付出的成本就只是时间而已。这是一场交易,可是很多时候我做的却是赔本生意,因为很容易就会把感情搭进去,然后生气,易怒,在道德与理智与情感之间纠结,最后结束关系。一开始我总是放任自己跟对方随便聊,不加限制,但是后来我发现,即使一开始我们对彼此都很满意,聊得非常开心,但是最终还是走到尽头,就几个月半年不到的时间。每次拉黑你以为我不心痛吗?会的,只是除了拉黑没别的办法。毕竟不是真正的网恋,如果排遣寂寞的目的达到了,我不介意再换另一个人,如此恶性循环。

这大半年的时间里,尝试过和不同的异性聊天,但是他们都有一个共同特性,都是自己学校的男生,同校更有话题。在这些人里面,我会不断地“试探”,最终挑出一个能聊得下去的人,其余放弃。不是滥交,我的每一次选择都是有针对性的,这也得感谢我的运气,从今年2月到8月,只谈了四个比较好的异性朋友,一个学期就这样过来,拉黑了两个,还剩两个;然后,只跟一个“网友A”见了面。

网友A算是四个人里面比较特别的一个,至少,我感激他陪我做了一场戏,尽管虚假,依然满足了我的心愿。准确说,我们的认识颇有“同是天涯沦落人”的意味,他那时刚好跟我一样失恋,然后我们就安慰起对方来。跟他虽然一波三折,最后不知怎么的还见了面,然后很有默契地,我们就走到了一起。私底下我们做着男女朋友做的事——吃饭、逛街、看电影、牵手……但在现实生活里我们谁也不肯承认彼此是认识的。我们就做了三天的爱情隐形人,没有告诉任何人。明知道他只是把我当排遣寂寞的玩物,备胎,我又何尝不是呢?可是,我害怕,明知道他不喜欢我,却还傻傻地喜欢上他,然后受伤。被拒绝都不悲伤,悲伤的是被玩弄了还反应不过来,叫我如何自处?我相信他不是那么坏的人,只是我人生中所有的第一次,不应该交给一份虚假的爱。我也跟普通的女孩子一样,对爱情充满憧憬,想跟自己喜欢的人做很多很多事,如果明知道我们只是假装情侣互相慰藉,这样的虚假,你能接受吗?

说到底,我以为自己不一样,但终究还是败给自己受道德禁锢的思想,不能豁出去,奋不顾身,最后承受恶果。跟A在一起的时候,我的内心没有一刻不受谴责,备受煎熬,尤其看到那些光明正大秀恩爱的情侣时,我就会想,我跟A这种不伦不类不堪的关系到底算什么?!我真的很想很想要一个男朋友,很想很想,但是,也绝对不会是这样虚假的。我们之所以不公开,不仅是因为我们不是真正的情侣,还因为他从头到尾都在等他的真命天女出现,他必须让别人知道他还单身!我呢,一开始是无所谓的,可是后来,觉得跟他在一起也不错。试爱的结果是我同意了,他却退出了。所以,这也是我们后来吵翻的原因。我以为,好不容易有个“备胎”可以修成正果了,殊不知我又被玩了。幸好的是,我没有牺牲太大,更谈不上付出多少感情。从来就对那些存在网络另一端的“备胎”们不抱希望,我对它们仅有的要求也只是陪聊而已,不过分吧!然而,即使是我幸苦培养出的“备胎”有一天也惹我生气的话,那我就会认为,这只“备胎”对我已经没有任何价值了,因为我不需要惹我不开心的人呆在身边!

这段时间,藏在心底里所有真实得令人恐惧的想法居然就这样被我一个字一个字地打出来,没错,我就是受刺激了,因为今天拉黑一个人!从昨晚开始,一直到现在,像是无缘无故地想起一些事,然后恼羞成怒,竭斯底里,一直淌眼泪,胸口难过得说不出话。并不是因为拉黑了那个男生,我只是痛惜自己苦心经营的一段人际关系又没了。微博删了,微信删了,我是真的想静静了!明知道这种生活是不能继续的了,明知自己是个极度渴望爱的人,却执意躲在键盘后寻找。网络没有约束力,想走的人随时可以走,真希望自己也能走,不要变成自己讨厌的人好吗?

那年的爱情

文/清清

有时候,我会幻想,自己生在那个年代。

着上嫁衣,红色盖头被揭起之前,不知道自己的夫君名谁长什么样子。

但在父母族人眼里,这是天作之合。不论是八字、人品、性格都是上上配。即使女子不是大家闺秀,男子不是大富大贵,但是他们结合了。从揭开盖头,四目相对那刻起,便认定我是这个人的妻,他便是我的夫,我们一辈子,到老……就这样,粗茶淡饭,养儿育女,男耕女织,平淡无奇,却相濡以沫。

没有什么现实压力,没有什么家世背景,工作体面。只是听父母媒人说,这个男人人很好,能吃苦,会心疼人。也只是听父母媒人说,这家姑娘乖巧贤惠,体贴人,以后也会是个贤妻。

他们都相信,就是这个人了。

但是,一辈子,好像很长,其实指缝很宽。头发忽地已全白。

在弥留之际,仍然是四目相对,仍然是成亲那天初次相见时的眼神,只是经过几十年,包含了太多太多的不舍和泪水。他们约定,来生还要在一起。

就是这样的婚姻,父母之命,媒妁之言,便是一辈子。一个人要走了,他们牵着手约定了来生。剩下的那个人也要走了,会淡淡的说一句:老婆子,我们终于又要团圆了。那个年代,就是如此简单,却坚定。

今天早上,在公交站台,一辆公交缓缓停下,先下来一位爷爷,跟着蹦下来一位奶奶,奶奶身材保持的很好很好,灰色体恤搭配半身黑色一步裙,就在我看着他们的背影时,奶奶一只手挽上了爷爷,爷爷顺势牵住她的手,然后,十指紧紧地扣在一起,那一刻,我的鼻头,竟然有些发酸……可惜,人来人往,他们背影渐远,我没来的及将这一幕定格。

有时,自己想简简单单的,却身在这个复杂的人世,我们的一切一切,都变的复杂了,变得离自己那个简单的心愿越来越远了。

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