我想握住你的手

第1篇

在枯燥的学习中已经很少去提笔记录行将失去的现在抑或是尘封的过去,更不必说这篇文章的命题带给我的淡淡的温暖。我脑海中那些重要的人一个一个地闪现出来,但一如既往,在我生命中最终的那个人依旧未曾改变。文,我想握住你的手。

细想我这十七年里,你并不是一直相伴。你如昙花 ,短暂后只留下淡淡的芳香和无尽的回味。但真真切切地影响,改变了我的人之中,你一定是首位。

记忆里,你的手小小的,肉乎乎的,指甲的形状是很漂亮的。每次触碰到你的手,都是奇妙的,就像一股暖流从你的指尖流进我的心房。我那时不懂这种温暖,现在我想那是血缘之亲独有的感应。

突然想起了一个片段,想必你已记不得。那时的夏天,你还在学步车上,我们在家的这一边迎接你的每一步。每当这个时候,你的手总举得高高的,一边哭一边向着我们这个方向,想快点,却总走走停停。到达之后你总会得到一个温暖的怀抱,而我在边上看着你转哭为笑,感觉是那样的心暖。

不久后,你就摆脱了学步车可以自己走几步路了。那是你还站不稳,我有时扶着你的手,随着你的步调教你走路。若是不小心把你摔到了,我还得做鬼脸丢小沙包逗你开心。那是你还拿不起妈妈缝的用大米和沙撞在一起的小沙包。在我最多丢起三个时,总有一个掉我头上,那个时候你就是笑得最开心的时候。一边笑着,一边伸手够掉了的沙包。而现在的我是多么希望每次都让沙包砸到头,只换你笑声不断。

等后来你的腿有劲了,爸爸最爱让你站在他的大手上,把你托起。你总又惊又怕手动来动去,失去平衡后被爸爸搂回怀里,这是你最喜欢的游戏。

我那时真傻,总想着你长大了以后肯定会跟着我到处撒野,我嫌你会是个拖油瓶。我那时常妒忌你,羡慕爸妈都围着你转……现在思来,真是愧疚。

虽然你未能挺过去,未能和我和小萝卜头们到处捣乱,未能握紧我的手。但你已给另外我任何人都不曾给的深厚感情和放不掉的责任感。我一直告诉自己,成为你的骄傲是我的责任。

我想握住你的手,永远不松开。

第2篇

我想握着你的手,就像左手牵右手,永远永远—-

____题记

当我发现亲人们的笑脸不再像孩童一般映射着灿烂;当我感到无垠的天空如此苍白;当我看到风起尘扬肆意飘舞,我也终究释然。没有了你的宠爱,只有坚强的面对悲伤,几多梦中相会,爷爷,我想你,更怀念那双曾经给我温暖给我无限关爱的双手!

儿时,你总爱把我小小的手包在微润的掌心,带我从爸妈的责骂、繁重的功课中逃离;过路时,你总会突然拽住我的手,那样地紧,那样地牢;冬天,你总会把我凉如冰渣的小手贴在暖暖的胸口。你的那双手,是我幸福童年的依托,似曾给了我你全部的天下。

一、我想握住你的手,那是我无限的依赖。

我相信,岁月真的是可以带走很多东西的,它不会管你是否一无所有!

看到你苍白的脸,哀伤的表情,我的心疼的起了褶皱。我不敢想像,从早晨六点半到中午十二点,不服麻醉的你是怎样在手术室中挨过漫长的六个小时的?你干枯蜡黄的手就那么竖立着、颤抖着,如萧瑟秋风中摇曳的枯枝。我的心犹如落叶一般随之凋零。爷爷,我多想扑过去把你瘦削的手狠狠地拢在怀里,给你我身上的温度,给你精神的力量,给你我的生命力。不,这些都不重要,我只想握住你的手,告诉你,我在你身边,一直都不曾离开过!

然而,我却没能做到!

虚脱的你躺在病床上,被亲友们层层围住。那些慰籍的话语苍白的如医院的屋顶一样空洞。越过人群,我触及到你凄楚的眼神,是让我握住你的手倾听你的痛吗?我多想走上前去,握住你的手告诉你,你会好起来的!还可以背我去故乡的土坡放风筝,用柳条做哨子吹奏“小白杨“——

然而,我却没能做到!

直到爸爸出现在我面前时,我才知道你已经离开我了,永远地离开了。你真是个坏蛋,说过等我放学回家给我讲大灰狼的,怎么不等我就走了?爷爷,我们都拉勾上吊一百年不变了!

那三天,我安静地跪在你灵柩旁边,心痛的像被人揪了一样!心底漾起深深的哀伤自责。

二、我想握住你的手,看你离开。

爷爷,我不是你的好孙女,是不是?从小,你就保护我,疼我爱我,让我幸福地沉溺于你手心的温存不忍离开。但当你在最需要我的时候,我却只会没出息地蜷缩在墙角里用胳膊环住膝盖深深埋下所有的眼泪。和与病魔搏杀的你比起来,我才更像是一个弱者。

爷爷,我总在扪心自问:为什么自己不曾握住你的手,告诉你我爱你。为什么你在弥留之际,我却不在你身边?为什么我不敢说我会坚强地面对以后的生活让你走的了无牵挂——

常听人说,人逝去后是要过奈何桥的,只要不喝孟婆汤就一定不会忘记前生的情。爷爷,若你见到了孟婆,勇敢地喝下去吧,忘掉你勤劳的一生以及不孝的孙女。我知道你一定会犹豫,舍不得我们。等我百年老去,路遇孟婆时一定不会滞留在奈何桥。今生,我欠你的债太多,来世,我要做你的长辈:在你欢乐时陪你微笑,在你伤心难过时陪你流泪,在你失败受挫时给你鼓励,倾尽我一生的爱。那时,我要握住你的手,就那么紧紧地握着,告诉你,我要在你身上找到轮回前的记忆。

佛说,人只要诚心向善会实现三个愿望,而我,不祈求太多。只愿让我握住你的手。

多想握住你的手,让你知道有你存在的地方我才最向往;

多想握住你的手,让你了解彼此温暖的时候就不用再恐慌;

多想握住你的手,陪你再一次垂垂老去,走完多折坎坷的一生;

爷爷,多想握住你的手,再也不放开!

第3篇

在多年前不经意的一天,我邂逅了一篇令我终生难忘的短篇小说。小说的作者用第三者的全能视角、用平和淡定的语气为我讲述了一个刻骨铭心的故事:

在国外一个平凡的小镇里有一位年逾古稀的老母亲。儿女们早已各奔东西。但她并没有孤零零地守望着空巢,而是按自己的意志享受生命的余光余热。参加俱乐部、每天到酒吧喝酒、着装也时髦俏丽–这一切早已使左邻右舍颇有微词,直到她结识了一名修鞋匠并与之过从甚密–流言蜚语沸腾了,她的孩子们终于在流言的推动下回来了。但也已为人父母的“孩子们”都“义愤填膺”地责难老母亲,要求母亲摈除一切“恶习”、检点言行并同意轮流接母亲去住。然而,这位老母亲拒绝了。“母亲也会拒绝?!”孩子们震撼了,觉得眼前的母亲是如此陌生!于是,宣布与母亲断绝关系后,他们头也不回地离开了。最终,这位老母亲坚持自己的方式,独自一人离开了人世……

我清楚地记得,读到最后时,泪水早已浸湿了我的面颊–泪水模糊中,我仿佛看见一个龙钟的身影披着暮色踽踽前行–迎着那轮血红滚圆的夕阳,步伐缓慢而坚定。我多想我能冲上前去,我多想我能握住你的手,我多想我能止住啜泣、不无哽咽却清晰地对你说–“我支持你!我爱你。我,真的懂你。”

“父母疼爱子女,那是天安排,不要把父母当作是奴才……”曾经有这样一首闽南语歌广为传唱,我想它唱出了父母的心声,唱出了“天意”,它该唱给普天之下的所有儿女。

千年之前的诗人早已参悟:“谁言寸草心,报得三春晖?”我想,人们口耳相传千年,在感叹母爱伟大的同时,心中也不知不觉地种下根蒂:母爱本该伟大,理所当然。

不是的。太阳将春晖洒向小草,是出于爱,伟大来自爱的本身,而不是因为这一切天经地义。母爱与父爱本“是”伟大,远非本“该”伟大。

父母将一生中最宝贵、最美好的时光毅然决然地奉献予儿女,不曾犹豫更未曾后悔。儿女有意无意地榨取了父母生命的精华,在父母乳汁、汗水甚至鲜血的哺育、灌溉下茁壮成长。

或许亦知道感恩,或许亦想过报答,但儿女感从未真正站在父母的立场为他们想想,他们真正需要什么、渴望什么。在儿女眼中,父母似乎生来就应该是父亲、是母亲,他们只是以“父亲”或“母亲”的身份活着。我们甚至未从意识到他们年轻过,美丽过,他们也有自己的爱恶,他们哪怕如何伟大–也仅仅只是一个血肉丰满的人,与我们一样–只是一个人。

那位在生命的尽头为自己而活的老母亲啊,您完全有这样的权利!

我们已经攫取了父母的一切,难道在最后一刻还要将他们囚禁在情感的空巢中、命令他们怀揣只填满儿女的回忆而离去吗?

仁慈点吧!至少在那最后的一小段残存的时间,尊重早已为你操劳一生的父母的每个选择、每种决定。给他们鼓励,走上前去握住他们的手。

至少,让父母拥有一段只属于他们自己的人生。他们享有这份权利,而我们应履行这项义务。

第4篇

你一直是我所期待的。在我的眼中出现了你的轮廓,脑海里浮现出你的影象时,我会忍不住怦然心动。你那样圣洁美好,充满神秘,那样让我伸手无法触及却心痒难耐。

追求了你这么多年,却始终得不到你的回应。我多想握住你的手,用尽整颗心的热烈和期盼!可你喜欢躲藏的游戏,我时常会因为丢了你而茫然失措,可你从来一无所知,潇洒自得,无视凡尘中多少为你折腰的痴男怨女。你是一团火,我也愿意化作扑向你的飞蛾;你是一池水,我也无悔成为被你困住的游鱼;你是一棵树,我也甘心坐在树下枯等你到世界毁灭。只为能握住你的手,这个看似轻微实则深重的夙愿,背负捆绑着我对你无尽而深刻的眷恋。

你听得到嘛?我满心虔诚祈盼地高声呼唤你的名字。在日复一日的追寻和思念中,我尝尽了你给予的无数心酸悲苦。你对我的爱视而不见!我在梦中期待与你相遇,期待能够握你的手,感受你掌心的温热,让我感受到一丝丝慰藉。梦醒总是残酷的,心脏空缺的失落感,孑然一身的孤独感,是你给予我最强烈的苦难。你不会明白一个潜心守护你热爱你的人,在得不到你的任何回应时心是怎样的荒凉。我仍在似是无止无休的打击和挫败中高喊你的名字,你可曾用心听见?

你看得到么?我为你奋不顾身地拼博,日夜午休地守候。我倾尽所有只为换取你回眸一笑,处心积虑只为能将你的手轻握于掌心。我明知你从不轻易被红尘中的凡夫俗子所撼动,你高洁如玉心细如尘,你只为真正有心之人停留等待。可我还是想成为那千万分之一的可能!所以我甘心吞下你亲手摘下递予的苦果,个中滋味只能独自咀嚼咽下;甘心对你不离不弃,穿越你亲手不下的荆棘和陷阱。我仍然在等待你终止考验的那天,为了那一天,我误会肉身所受的再大摧残,只为灵魂能得到你的温柔抚慰。这,你可曾用心看见?

我梦中的你,我所热爱和守护的你,我毒誓不离不弃的你,我苦心期盼的你–我的理想和未来,你何时才愿意为我原地等待?何时才愿意把你无暇的手伸向我,让我紧紧把握?无论需要赌上我多少年的岁月,我等你,因我想握住你的手,感恩你给予的任何。

第5篇

黄昏下,断崖前,金色的纱衣轻掩,却挡不住你一如既往的美丽与决绝。在望见我的一刹那,你转身离去,我知道,你生气了。

夜,悠远宁静,满天的光亮璀璨了我的心,但在明亮的快乐之后是难抑的伤感。曾经的我们,也曾如此安谧幸福,只是到了如今,或许已经变质了吧。

记忆渗透在空气中,弥漫着一股香甜,让人沉醉。

我们在一起多久了?记不清了。也许我们天生就在一块儿。美好的日子中,我们快乐玩耍,不尽的缠绵甜蜜令多少人艳羡。

只要有你在身边,我总是能够勇往直前,毫无畏惧。因为那个时候,你我总会紧紧地握住对方的手。爸爸生病的那段时间,曾经是我最艰难的时日,不堪打击的我脆弱无比,但是你的手给了我力量,让我坚强,勇敢地面对挫折,使我得以在与困难的战斗中获胜。

只是后来,长大的我却渐渐胆怯,再没有了去拼去闯的激情。只像个普通的学生,重复着单纯的学习生活,逐渐疏远了你。

我们的手再没碰过。上次比赛,我看见了你,可我却因为害怕,胆小地避开了你伸出的手,尴尬的空气凝结,到了极限便爆炸,支离破碎地散落,像我们的关系一样,燃伤了你我。

失去了你的陪伴,遇到困难,我投降;要上台,我怯场;要比赛,我不敢报名。总之,我变成了懦弱、胆小的人,使你伤心难过的人。从前充满自信的我,早已尘封在岁月的日记本里了。

不觉中,夜的寒气激醒了我,我嗅到了悲伤的味道。你从树后走出,眼眶中的泪光让我眩晕,亮得刺眼的往事一幕幕像走马灯般放映,我的内心却掀起万丈波涛。自责与内心的怯懦搏斗,我茫然无措。

看着我无动于衷,你终于绝望地离去,临别前你那哀怨的眼神狠狠地撞击了我的心,我忽然觉得,如果此时我不能握住你的手,你将永远地离开了我。

清晨,暖阳平地而起,映照着断崖的两个身影,一个是我,一个便是勇气。我低声耳语道:“我想握住你的手!”两团小红窜上勇气的脸,画面,定格在十指相扣的手上……

第5篇

妈妈,我想握住你的手。

那是一双勤劳质朴的手,那是一双化腐朽为神奇的手,那是一双温暖贴心的手。

只有这双手为我烹制的食物,才是最美味的。我曾心疼地看到你手上绽开一条条的小口子。当我为你买来护手霜时,你却婉言谢绝,说“手上涂那些化学用品还怎么洗菜做饭?”为了家人的身体健康,那双细腻滑嫩的手就这样“牺牲”了。

每每看到电视或时尚杂志中手模在展示在手上装长的假指甲,再描上花纹,坠上珠子,你就会感叹:“这样的手肯定不会用来握笔写字,也不能用来种花养草。我的一生肯定不需要这种假指甲。针对女人的奢侈品太多,但大部分都没有意义。”是啊,你的手是这样的洁净。“素面朝天。”没有长指甲,没有指甲油,甚至没有戒指。因为那会让你在干活时很不自在。

妈妈,我想握住你的手。

只有这双手为我缝的被子,盖在身上才最暖和,似乎带有你母爱的温度。多少次你缝缝补补时,坚刺的针头将手扎破。鲜红的血涌出来后,你总是不经意地将它拭去,继续埋头苦干。我曾建议不要那么辛苦,买现成的被子多省事。你说“买来的被子不够松软,不是太厚就是太薄,更何况黑心棉流入市场,用买来的被子多不放心?”只有我知道,一堆棉花几米布料怎样由这双手成为一条棉被。

妈妈,我想握住你的手。

只有这双手才能为我扶平心中的褶皱,带来安全感与幸福感。当我受了委屈而泪流满面时,这双手轻轻为我拭去泪水,拥我如怀,拍拍我的背,说“不哭……不哭……”因为这双手的温度,我心中的冰川会很快融化。仿佛再大的苦难,这双手都会为我遮挡。

妈妈,我想握住你的手――那双为我梳头的手,那双为我织毛衣的手,那双为我摘抄笔记的手。

妈妈,我想握住你的手――那双能烘焙出小点心的手,那双能将废报纸做成衣架的手,那双能将植物养得异常茂盛青翠的手。

妈妈,我想握住你的手,永远。

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